依存先を増やすほど恋愛はうまくいかない？幸せな恋愛を叶える秘訣
こんにちは！
この記事は
愛着障害克服専門カウンセリング
横山ゆか（認定心理カウンセラー）が
執筆しています。
このブログを見つけて下さり、
本当にありがとうございます！
☆
さて、彼との関係がしっくりいかない。
というか
恋愛するとうまくいかないパターンをもっているようだ
と薄々気づいているあなたは
依存先を増やせば
恋愛がうまくいくのでは？
と考えていませんか？
実際、わたしのことは
恋愛、依存先を増やす
というキーワードで
たどり着かれるケースも多いです。
彼に依存しちゃてる。
「彼はわたしのことを
本当に愛してくれてるの？」
「彼はわたしをどう思ってるんだろう。」
恋愛するととたんに
彼が、彼が、彼が！
こんなふうに彼に意識が向き
情緒不安定になってしまう女性は多いです。
わたし自身もかつては恋愛不器用女子でしたが
こうなってくると、
感情の起伏に自分自身が振り回され
本来なら明るく、前向きな性格なのに
一気にネガティブ思考女子になってしまい
そんな自分に戸惑ったり
自分のことが嫌になってしまいますよね。
これではいけない。
なんとかしなきゃ！
危機感を感じている方がほとんど。
こんな時、ネットでどうすれば
彼に振り回されず
感情が安定した恋愛ができるのか
答えを探していると、
依存先を増やしましょう
と書かれていることがありますが
カウンセリングで
彼に依存っぽくなり
彼の言動に一喜一憂、感情の起伏が激しくなるなど
依存的な恋愛のお悩みをもつ女性と向き合っている中
依存先を増やしても、
あなたの心の問題が改善されなければ
いつまでも彼に依存するような
不安定な恋愛になってしまい
お互いを信頼できる
温かい関係にはなれない。
と考えるようになりました。
依存先を増やせば
彼との関係（恋愛）はうまくいく
は、愛着障害の方には
当てはまらないと感じています。
依存先を増やすことは、
間違いではないんです。
依存先を増やすことで
一時的に自分の意識を彼から反らす
気分転換やリラックスするなど
コーピング・対処療法的な目的では役立ちます。
しかしながら、
それだけですべて解決とはいかないことを
理解して欲しいです。
恋愛すると情緒不安定になる本当の原因とは？
もしかしたら、
えー？？そんな...
っとガッカリしたかも知れませんね。
でも、ちゃんと解決策はあるんです。
大事なことはここから
ぜひ、離脱せずに先を読んでみてくださいね。
それで、彼の言動に振り回され
依存気味・情緒不安定になってしまう方は
趣味がない、とか
好きなことがない、とかって
言われることがありますよね。
だから依存先を増やしましょう。
と提案される。
私は違う感覚をもっています。
そもそも、好きなことがないのではなく
「わからない」になっていたり
純粋に楽しめない。
少なくとも、私がこれまでお会いしてきた女性は
行動がアクティブで、趣味が多かったり
好きなことを極めている人たちや
仕事に邁進してる方も多かった。
恋愛の問題さえなければ、
もっと自分時間を楽しめたり
心に重たいものを抱えず
毎日を穏やかに過ごせるような人たちでした。
さらには、かつてわたしが
恋愛依存の問題に深く悩んでいたころは
職場をはじめ、心理学の学校での仲間との関わりをはじめ
カウンセリングやセラピーを受ける
いまでいう推し活、福祉施設での傾聴ボランティア
そして当時の恋人との付き合いなど
複数の居場所、依存先はあったんです。
今振り返れば、動き過ぎでは？
休んだ方がいい！と思うくらい、
動いていたと思います。
スケジュールは１週間フルで埋まってました。
いま、あの時と同じことをやれといったら
絶対に無理！（爆笑）
年齢も重ねているので
そこまでの元気が残ってないです（笑）
話は戻りますが
フルでスケジュールが埋まっていても
複数の依存先・居場所があっても
クライアントさんたちと同じように
彼に依存してしまうこと
愛されたい！と強く求めることを止められず
自分の感情に振り回されていました。
なぜ、そうなってしまったのか。
それは、わたしが専門としている
愛着障害のせいで
自分で自分をいいと思えず
受け入れられていない。
自分で自分をいいと思え、
「これでいいんだ」と安心できるのは
例えば、誰かに自分を必要とされる
＝認めてもらったり、
褒められたり、愛されていると感じた時だけ。
心の姿勢が他者軸になっていたからです。
この他者軸の心の姿勢のままでいると
人と関わるとき
無意識にこうしてほしい
こうであってほしいと期待してしまいます。
期待をすると
それが満たされなかったときに感情が動きます。
例え、彼以外の依存先を増やしても
残念ながら、うまくいかなくなることが多く
余計にフラストレーションを増やし、
それが依存を助長させてしまうのです。
依存先を増やすほど恋愛がうまくいかないカラクリ
少しでも彼から意識を反らすために
依存先を増やすとなると、例えば
・新たな出会いを増やす
・SNSを始める。
→インスタやyoutubeなどで自己表現を始める
・趣味に関するサークルに入ったり
グループ活動を始めてみる
・何か勉強を始めてみる（資格取得とか）
・最近だと副業を始める
・仕事をめっちゃ頑張る
など、いろんなことができますよね。
これらはかつてのわたしの状態や
クライアントさんたちの状況と類似しています。
でも、他者軸の心の姿勢のまま
こうした取り組みをしても
満たされない状況、
楽しめない状況を作りやすいです。
なぜなら
彼以外の人への
「期待」や「欲求」があり
それが「満たされない」状態を作りやすいから。
例えば
せっかく新しく出会った人がいても
いつの間にか
友人以上のことを相手に求めてしまったり
上下、優越の感覚で関わってしまい
対等な関係が築けないため、親しくなれず
孤独感が増し、欲求不満が彼に向く（苦笑）
インスタやyoutubeで自己表現を始めても
人にどう見られるか、
いいね！やコメントの数など
気づいたら承認欲求に振り回され
好きで始めたのに楽しめなくなる。
よって、満たされなくなり
欲求不満が彼に向く（苦笑）
何か勉強や趣味活動を始めたとしても
それが本当に自分がやりたいことか、わからない。
どこか、社会的な評価を
得ようとすることが目的だったりして
途中で義務に変わってしまい、
満たされなくなる。
その不安感が彼に向く（苦笑）
愛着障害が根底にあるがゆえの
・自分で自分がわからない不安
・〇〇すべき！など自分にプレッシャーをかける、苦しい生き方
・人に認められたい＝安心させて欲しいという想い
があるため
人間関係がうまくいかなくなったり
表面的には問題がなくても
満たされない気持ちや空虚感、焦りなど
様々な感情を持ちやすくなり
そうすると
恋愛・彼で自分を満たそうとしてしまうため
最終的に依存先が彼に舞い戻ってしまい
根本解決には至らないことが多いんです。
こういった理由から
彼の言動に振り回される、不安定な恋愛。
自分をコントロールできなくなるような恋愛から脱却し
お互いが一緒にいて
笑顔になれる恋愛を叶えるには
私は私でいいんだ！
と、自分で自分を認められるようになること。
自分と向き合い、
欠点やできない部分など
コンプレックスを含め
「私は私で大丈夫！」の安心感を作り
自分を確立することが大切です。
彼に依存してしまうのは
できない自分やダメな自分も含め
自分をいいと思えておらず
その不足感を恋愛で埋めようとしているから。
しかしながら、不足感といっても
不安定な恋愛や満たされない恋愛は
愛着障害が原因となっていることが多く
単に自分に自信がない
というよりは
「愛される存在だと思えない」
「自分の存在意義がわからない」
など根深い問題であることがほとんどで
あなたが思う以上に原因は複雑です。
そのため、コツコツと自分と向き合い
自分の心の中で何が起きているのか
どうして現在の自分になってしまったのか
内観する力を高め、
自分で自分を知る・理解することが重要です。
まずは
自分で自分を認められてる？
どこか自分を否定的に捉えていたり
自分を嫌ってる部分があって
恋愛で欠けた自分を補填しようとしてない？
と自分に目を向け
現状に気づいていくことがはじめの一歩。
そして少しずつ
自分にどんな思考のクセや
行動パターンがあるか知り
恋愛をうまくいかせなくするパターンは
変えていくことが大切です。
依存先を増やすより
自分で自分を受容し、
認められるようになることが重要。
自分の心の中で何が起きているのか
現在の自分になってしまったいきさつを理解し
自分で自分の感情のお世話ができるようになると
彼に意識が向き過ぎないため
彼に振り回されることが減っていきます。
自分のことに集中できるから
安心感のある
穏やかな恋愛へ変えていけるのです。
感情が安定し
一緒にいて居心地のよい恋愛をするのは
自己受容がカギ。
というお話でした＾＾
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辛い状況を改善するための
一歩を踏み出したいあなたへ
ネガティブ思考癖に振り回されない強さと
できない自分も大好きになること
２つが同時に叶う内観プログラム
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